Le Marmite est une pâte à tartiner very British à base d’extrait de levure. Elle est d’aspect très épaisse, collante et de couleur brun très foncé. Les anglais adorent en tartiner sur leurs toasts et tous les autres détestent ça, généralement. Vous avez forcément déjà vu ce pot noir et jaune au design désormais mythique!

Le marmite a un goût très fort, très salé et amer, alors forcément étalé comme du nutella sur une tartine, c’est l’enfer! Le secret, c’est qu’il faut en étaler très peu sur le toast, comme un assaisonnement en somme.

Récemment, la marque a lancé une campagne de pub agressive et diversifie ses produits (je ne bosse pas pour eux, si vous vous posiez la question…). Ils ont ouvert une boutique temporaire sur Regent’s Street à Noël où ils proposaient de la vaisselle siglée Marmite, des pots de marmite de toute taille, des chips aromatisés au marmite et servaient du thé avec des toasts… au marmite of course! En ce moment, ils font de la pub pour leurs nouvelles barres de céréales au Marmite! Peur de rien les British!

Il paraît que c’est très riche en vitamines B, mais vue la quantité à utiliser sur une tartine, à mon avis, vous aurez mangé un demi Hovis avant d’avoir votre dose journalière de vitamines B…

Il vous reste à l’utiliser en cuisine, dans des recettes de viande rouge notamment, où il fera son petit effet. Plusieurs livres de cuisine proposent des recettes incluant du Marmite. Essayez de faire deviner l’ingrédient mystère à vos invités et faites boire les perdants, ambiance assurée!

Pour en savoir plus: www.marmite.com

Vous en trouverez dans toutes les épiceries et les supermarchés.

La semaine prochaine: le bovril ! Et la semaine suivante: le bouillon cube OXO ! Non, je déconne…quoique…

Il est impossible que vous ayez échappé aux très nombreuses attractions fais-moi-peur qui poussent comme des champignons dans la capitale!

Nous avons donc testé pour vous (ce sens de l’abnégation, n’est-ce pas?) la plus ancienne des attractions du genre: le London Dungeon à London Bridge. Je vous recommande extrêmement chaudement d’y aller tôt afin d’éviter cela:

La visite est guidée et se fait par groupes d’une vingtaine de personnes. Vous êtes accueillis dans chacune des salles par un acteur déguisé en habits d’époque et avec un maquillage blâfard et sanguinolent, qui vous raconte avec pléthore accessoires les mythes les plus célèbres et les plus terrifiants de l’Histoire de Londres, du grand incendie de 1660 à Jack l’éventreur en passant par le barbier Sweeney Todd. Vous aurez aussi le droit d’avoir un petit extrait du meilleur de la torture médiévale et des débuts peu ragoutants de la médecine. Les salles sont plongées dans une pénombre inquiétante ou dans une complète obscurité parfois, où vous êtes juste encerclés de bruitages évocateurs. La visite est complétée de deux attractions mécaniques: un tour en bâteau dans un tunnel façon visite des catacombes et un jeté dans le vide pour vous faire vivre l’angoisse de la pendaison…

Alors, la question que vous vous posez sûrement: mais est-ce que ça fait vraiment peur? Qu’est-ce que ce truc a de si génial pour qu’il y ait tant de monde qui fasse la queue devant tous les week-ends??

Parfois, ça fait vraiment peur mais ça fait surtout rire. Les textes des acteurs ne manquent pas d’humour et ils en font des caisses pour vous mettre dans l’ambiance. Le prix peut paraître exorbitant (£22.5 pour un adulte) mais on comprend mieux pourquoi ça coûte la peau des fesses en sortant puisque le succès de la visite repose davantage sur la douzaine de jeunes gens qui vous escortent que sur les effets spéciaux eux-mêmes. Vous me direz, ce qu’ils dépensent en salaires d’acteurs, ils l’économisent sur les frais de nettoyage. Et vous avez sûrement raison, plus c’est poussiéreux et toiles d’araigneux, mieux c’est après tout, n’est-ce pas?

En tout cas, les récits sont intéressants (mais en anglais uniquement, attention!), chaque salle vous réserve une nouvelle surprise, quelques visiteurs sont pris à partie pour participer aux démonstrations et si vous restez insensibles à l’ambiance et aux contes, le saut dans le vide arrivera indubitablement à vous arracher un cri!

Le site s’adresse essentiellement à la population adolescente qui, je le conçois, doit trouver cette visite guidée bien plus amusante que celle du British Museum. Et puis, il faut bien l’admettre, il est plus facile de se bécoter sur le bâteau à deux places et dans les coins combres du London Dungeon que dans les immenses salles blanches et vides de la National Gallery.

Allez-y entre potes pour passer un moment délirant ou avec vos gamins qui vont adorer pouvoir hurler sans qu’on leur reproche de faire trop de bruit pour une fois!

Aujourd’hui, le genre a tellement de succès que l’on voit pulluler les attractions concurrentes. Mais que valent-elles au juste? Quelqu’un veut-il partager son expérience de “El pasaje del Terror” au Trocadero ou du “London Bridge Experience” à côté du London Dungeon ou encore de celle à côté du London Eye à Westminster Bridge?

Le bonus bon plan: si vous voulez éviter que la visite vous coûte un bras, vous pouvez acheter vos tickets en ligne à prix réduits sur leur site internet. Cela étant, nous n’excluons pas le risque que vous le perdiez tout de même au cours de la visite…

London Dungeon
28-34 Tooley Street
London
SE1 2SZ

http://www.the-dungeons.co.uk/london/en/index.htm

Ce qui semble parfaitement trivial peut en réalité s’avérer extrêmement « tricky » !  

Mise en situation : newly londoner, vous êtes dans un pub anglais avec vos potes et dans un accès de générosité, vous lancez :

-          « C’est ma tournée ! Bière pour tout le monde ? »

Et vous voilà parti au comptoir pour commander vos 4 pintes de bière. Accoudé au bar, vous regardez les étiquettes sur les tireuses pour choisir la bière. Vous vous dîtes que c’est dommage de boire de la bière d’importation à Londres, vous dédaignez donc les Foster, Stella Artois et Heineken.

Lorsque vient enfin votre tour, vous ne savez que choisir parmi les marques que vous ne connaissez pas et voyez bien que le barman n’a pas vraiment le temps de se prêter à une étude comparative avec vous.

Donc, comme vous le faîtes parfois devant le rayon des vins au supermarché, vous finissez par faire votre choix en fonction de l’esthétisme de l’étiquette.

Et vous commandez avec aplomb 4 pintes de Strongbow, please !

On vous sert, vous réglez et vous apportez les 4 pintes à vos potes en félicitant le barman d’avoir si bien rempli les verres en laissant si peu de mousse.

Vous trinquez avec vos amis, Cheers, Cheers, et vous trempez vos lèvres dans la bière bien fraîche… enfin ce que vous pensiez être de la bière. Car tout à coup, vous êtes la personne la plus ridicule de l’univers. Et aux regards en biais de vos amis qui s’interrogent tous en roulant des yeux, vous savez qu’ils l’ont compris eux aussi.

Et c’est comme ça que vous apprenez à vos dépens à distinguer les marques de bière des marques de cidre dans les pubs anglais !

Les anglais sont très friands de cidre, ils en boivent beaucoup plus que les français. Pour vous éviter une tragique déconvenue, voici certaines des marques de cidre les plus répandues à Londres: Strongbow, Gaymers, Magners ou encore Bulmers. Vous trouverez également du cidre de poire, plus doux et moins acide que le cidre de pomme. A goûter quand vous saturez de la bière.

Bizarrement, les anglais consomment énormément de bière mais n’en produisent pratiquement pas. Ils ont très peu de marques nationales (et rien de mémorable en plus, la London Pride est à la bière ce que la Villageoise est aux grands crus) et consomment beaucoup de bières d’importation. Le mieux est encore de boire les bières artisanales dans les pubs qui produisent leurs propres bières. Mais encore faut-il les trouver !

Camden Town, vous connaissez tous, ses marchés et ses boutiques un peu barrées, beaucoup destroy. Mais avez-vous pensé y faire vos courses de Noël? Parfait pour y trouver le cadeau bon marché à faire à votre collègue pour Secret Santa, idéal pour compléter la collection d’objets ésotériques de votre tante mystique, dans le mille pour habiller votre frère gothique et votre soeur punk. Mais le summum, le top du top, l’immanquable de toute sortie à Camden, reste d’aller chez Cyberdog!

Vous vous perdrez certainement dans les couloirs abrités du souk, vous hallucinerez sûrement sous les plafonds capitonnés, vous finirez par vous donner rendez-vous devant les imposantes statues de chevaux couleur ébène avant de trouver enfin l’entrée du magasin. Les yeux pétillants de curiosité et pétillants tout court à cause des stroboscopes, vous entrerez très volontiers vous faire défoncer les tympans dans le fameux magasin.

Parmi toutes les merveilles et étrangetés que contient cette caverne, vous y trouverez des tenues fluos délirantes, des accessoires électroniques parfaitement inutiles, des t-shirts avec diodes électroluminescentes intégrées, des sous-vêtements au look entre Borat et Jean-Paul Gauthier période conique et des t-shirts phosphorescents.

Si vous ne trouvez pas votre taille, n’hésitez pas à vous adresser à un vendeur. Vous ne pouvez pas les manquer, ils sont généralement percés à faire hurler tous les portiques de sécurité, tatoués sur 80% de leur corps, habillés en uniformes d’une armée de science fiction et dotés de paires de lunettes à un verre, branchées et ventousées sur le crâne. Effet flash back Blade Runner/Matrix/Terminator et le 5ème Elément assuré!

Et puis, vous y trouverez aussi quelques body originaux pour vos enfants/petits enfants/neveux et nièces qui changent un peu des animaux de la ferme sur fond de tons pastels. Regardez, ça forme déjà le caractère rebelle des plus jeunes!

 Si vous entrez dans ce temple de la consommation et des machines de jeux fluos sur lequel le film Matrix a pompé tout son décor, passez absolument admirer les experts de la Dance machine en face du bowling. Peu importe l’heure et le jour auxquels vous vous y rendrez,  vous aurez de grandes chances de trouver un jeune asiatique en train de s’entraîner seul ou avec sa bande de potes. Le sac à dos à terre, la grande bouteille d’eau calée entre les deux machines et la réserve de pièces à côté, ils se relaient sur la machine.

Ils sont tellement forts qu’ils jouent sur les deux machines en même temps et font courir leurs pieds sur les 10 carrés lumineux du sol. Deux styles se côtoient: le concours de vitesse, à celui qui déplacera ses jambes le plus vite, et le concours artistique, avec mouvements des bras et de la tête harmonieusement coordonnés aux mouvements des jambes. Ils connaissent tous les jeux et toutes les chansons par contre et les font défiler à une vitesse délirante pour choisir le prochain morceau le plus susceptible de bluffer les badauds. Parce que ne soyez pas gênés de regarder, au contraire, les joueurs adorent avoir du public, tout le plaisir est dans le show!

 Et puis, une fois lassé, outre les classiques jeux de course automobile ou de guerre, les tables de billard et les jeux de allez-que-j’te-pousse-la-pièce-qui-tombe-jamais  et de pince-que-je-fais-toujours-tomber-la-peluche-au-dernier-moment, vous pourrez vous laisser tenter par des jeux plus loufoques comme le trampoline géant où, harnaché et accroché à deux gros élastiques, vous pourrez faire des pirouettes au milieu du hall, ou vous faire tirer le portrait en costume d’époque, victorienne ou western, sur un fond de portes de saloon ou de décor de lourds rideaux en velours, le tout couleur sépia pour l’authenticité of course.

Juste un conseil: évitez à tout prix les fruits séchés vendus au bas de l’escalator, en face du stand Baskin & Robbins, qui sont là exposés de jour comme de nuit sans protection aucune et que je soupçonne très fortement de n’avoir jamais été renouvelés depuis…pff…au moins!

The London Trocadero / Trocadero Centre
7-14 Coventry St, London, W1D 7DH

www.londontrocadero.com

C’est une grande expérience de la vie britannique après tout. Pourquoi une grande expérience? Parce qu’il faut le cuire pendant 8 heures! Mais maintenant que la pluie, des bourrasques de vent et la nuit noire à 16h15 vous dissuade de tenter toute sortie, cela ne devrait plus vous poser de problème de rester cloîtré chez vous le dimanche en pyjama et grosses chaussettes à regarder le DVD de Love Actually pour la 14ème fois, histoire de vous mettre définitivement dans l’ambiance de Noël. Comme le pudding doit reposer plusieurs semaines pour laisser le temps aux arômes de se développer, vous avez jusqu’à la fin du mois pour le cuisiner.

Pour les recettes, vous pouvez suivre celle de Delia Smith, la Françoise Bernard britannique (ou la Ginette Mathiot selon les habitudes familiales). Cette autre version filmée très instructive (saviez-vous pourquoi il fallait faire un pli dans le papier sulfurisé ou aluminium?) pourra vous être utile si vous n’êtes vraiment pas familier avec le procédé. Si vous souhaitez la recette en français, suivez l’adaptation française de la recette de Delia Smith par Pascale Clarks sur son blog C’est moi qui l’ai fait.

Pour les substitutions de produits si vous ne trouvez pas tout les ingrédients, vous pouvez remplacer le suet par de la margarine ou du beurre, mais personnellement, je pencherais plutôt pour de la graisse de canard ou de la vegetaline. Le ground mixed spice est en fait un mélange de cannelle, coriandre, muscade, clou de girofle, poivre et gingembre. Le soft dark brown sugar peut être remplacé par de la vergeoise brune.

Une fois cuit, vous l’oubliez jusqu’au jour de Noël où vous le recuirez plus de 2h. Vous le décorez avec une branche de houx, vous pouvez le servir nature ou flambé au Brandy, recouvert de brandy butter ou de custard et Bob’s your uncle!

 Le National History Museum vient d’inaugurer en septembre dernier un somptueux bâtiment ouvert aux visiteurs: le Darwin Center, aussi appelé le “Darwin Cocoon” en raison de la forme du bâtiment aux lignes très épurées dessiné par le cabinet d’architectes danois C F Møller.

Le but principal de ce cocon est d’abriter les 3 millions de plantes et les 17 millions d’insectes de la collection britannique. Ils sont conservés dans les tiroirs d’immenses armoires alignées dans 8 étages de galleries, qui évoquent une très lugubre bibliothèque. Ils sont protégés par d’épais murs de béton et conservés à une température stable de 17°C et à un taux d’humidité fixe de 45%.

Le bâtiment est très impressionnant vu d’extérieur. Avec sa couleur blanc mat et les lignes entrecroisées qui l’entourent, on dirait un énorme oeuf de dinosaure qui menace de se fissurer à tout instant.

Pour le visiter, il vous faut réserver un créneau sur internet ici. La viste est gratuite. Avec votre réservation, on vous remettra une NaturePlus Card et vous pourrez accéder à l’ascenseur qui vous emmènera au 8ème et dernier étage du cocon. De là, vous pourrez l’admirer dans toute sa hauteur et appréhender la visite par une grande table qui donne un aperçu de la collection contenu dans l’oeuf géant. Ensuite, vous traversez une passerelle pour pénétrer enfin dans le coeur du cocon. On descend dans le cocon en suivant une large rampe en colimaçon. Les murs intérieurs n’ont pas été peints, ils sont en béton brut sur lesquels sont projetées des images de plantes exotiques et d’insectes inquiétants. A l’intérieur, vous pourrez admirer quelques espèces emmurées entre d’épaisses lames de verre. Vous pourrez apprendre sur les collectionneurs, dont Charles Darwin bien sûr. Vous pourrez jouer à l’apprenti chercheur grâce à un ingénieux jeu de mise en situation interactif. Vous pourrez espionner les quelques 200 scientifiques au travail dans le laboratoire vitré adjacent (à condition d’y aller en semaine!). Vous pourrez enfin télécharger des informations sur le centre, la collection et les projets de recherche grâce à votre NaturePlus Card et les retrouver sur internet.

La visite est intéressante, on apprend l’art de conserver les espèces végétales et les insectes, on découvre les détails des expéditions des premiers collectionneurs et on expérimente les analyses ADN grâce aux étapes simplifiées sur un écran tactile interactif… mais sur 3 étages uniquement. Les 5 autres étages du cocon sont consacrés à la collection conservée précieusement dans le noir dans son sarcofage de béton. Première frustration. Vous ne verrez qu’une infime partie de la collection de millions d’espèces: seuls quelques spécimens sont exposés sous des vitrines, la plupart sont impressionnants, notamment des scarabées géants et des papillons aux ailes aux formes improbales et aux couleurs psychédéliques, mais cela relève vraiment de l’échantillonage anecdotique. Deuxième déception. Et enfin, l’essentiel de la visite sur les 3 étages consiste en une dizaine d’activités présentées sur des écrans d’ordinateur. Aussi originales et intelligentes soient-elles, elle raviront sans doute les enfants mais peut-être moins les adultes qui, à la fin d’une semaine de travail passée devant leur ordinateur, aspireront à autre chose d’une visite dans un musée que de se retrouver à nouveau devant un écran!

A la sortie du cocon, faites en le tour et prolongez la visite dans le couloir du fond qui abrite de vieux bocaux d’apothicaires remplis de formol dans lesquels sont figés d’étranges objets verdâtres. Dans une ambiance oscillant entre “Docteur Jekyll et Mister Hyde” et “Alien 4″, vous approcherez votre nez de la vitrine pour mieux voir ce qui flotte inerte là-dedans et serez sûrement pris d’un mouvement de recul brutal à l’identification de la “chose”. C’est les yeux exorbités que vous verrez des serpents, des rats, des foetus de chiens, des têtes de requins et autres espèces vivantes effrayantes piégées dans le verre pour l’éternité. Extrêmement déroutant et fascinant.

A conseiller principalement aux férus d’architecture, aux enfants et aux fanatiques de la biologie.

http://www.nhm.ac.uk/visit-us/darwin-centre-visitors/index.html

Droite comme un i, la colonne se dresse depuis quelques mois déjà sans cache-misère : exit les échafaudages, voici Monument lifté comme une cinquantenaire ! A vrai dire, il serait difficile de décrire les changements. En revanche on peut décrire la visite en une ligne sans omettre de détail capital : au pied de la colonne commence une longue ascension de 60 mètres de dénivelé dans l’escalier en escargot, ça grimpe ça grimpe, on souffle on éructe on soupire, et arrivé en haut… comme toujours avec les panoramas, on en prend plein la vue.

En cherchant bien, on peut même entrevoir “Pudding lane”, la rue où débuta le grand incendie de 1666 (dans une boulangerie. A Pudding lane. Bé oui). Monument est dédié à ce gigantesque incendie qui fit très peu de morts, mais ravagea 15000 maisons et 87 églises en quelques jours. Seuls les Français ayant vécu à Londres savent quelles séquelles les Anglais ont conservé de ce tragique évènement… A-t’on en France une couverture anti-incendie, des alarmes anti-feu et un extincteur dans sa cuisine ? Eh bien en Angleterre, c’est la base. Depuis des siècles. Et voilà comment on se retrouve en 2009 les tympans explosés tous les quatre matins quand le grille-pain a eu le malheur de faire un peu trop griller les toasts ! Merci, le boulanger de Pudding lane !!!

Après avoir glissé l’appareil photo entre les grilles protectrices (ou pas), c’est la descente et la remise du diplôme une fois ressorti de l’édifice (too much le diplôme ? un peu, oui !).